Tumblelog by Soup.io
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.

April 01 2011

Wpis #603

Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
- Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, narodowość ani seksualną orientację. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni a następnie homoseksualiści...

March 31 2011

Wpis #602

- Samochodem jedzie Murzyn i Latynos. Kto prowadzi?
- Policjant

Wpis #601

Spotyka się 2 kolegów:
- Wiesz,wczoraj byłem na dyskotece ze Staszkiem i jego Kaśką.
- Taak... i jak było? - pyta kolega
- No ten Staszek to jakiś popieprzony jest... tańczę z tą jego Kaśką a ten jak nie podbiegnie i z całej siły jak nie kopnie Kaśkę centralnie w cipę!
- No i co? - pyta ten drugi - stało jej sie coś?
- Eeeee, Kaśce to nic, ale mi trzy palce złamał...

March 27 2011

Wpis #600

Spotkało się pewnego razu trzech kowbojów. Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski, a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od słowa do słowa rozmowa zeszła na temat jacy to oni są twardzi. Kowboj z Alabamy powiedział:
- Ja to jestem taki twardy, że jak mnie pewnego razu złapał krokodyl to ja go pierdut... i wszystkie zęby mu wybiłem.
Na to kowboj z Nebraski:
- Eeee, to nic. Ja jak mnie napadli Indianie, cała setka ich była, to nie dość, że ich wszystkich wybiłem to jeszcze córkę wodza zgwałciłem!
A trzeci kowboj nic nie mówiąc przewracał chujem węgle w ognisku...

March 26 2011

Wpis #599

Facet po śmierci trafił do piekła. Schodzi na dół, a tam od progu wita go diabeł. Wziął go ze sobą, oprowadza po piekle, pokazuje wszystko i pyta:
- Pijesz?
- Piję.
- No to w poniedziałki w całym piekle pijemy wszystko co się da, wóda, wino, piwo, alkohole z każdego zakątka świata, bez ograniczeń!
No fajnie, myśli sobie facet. Idą dalej, diabeł znów pyta:
- Palisz?
- Palę.
- We wtorki wszyscy jaramy to co kto chce, mamy tu najlepszy tytoń, najlepsze zioło, bierzesz i palisz cały dzień!
Nieźle, nieźle pomyślał facet, i poszedł z diabłem dalej. Ten znów pyta:
- A imprezy lubisz?
- Lubię.
- No to w środę całe piekło się bawi, najlepsza muzyka, najlepsi DJ-e, calutki dzień!
Facet ucieszony, kto by pomyślał, że w piekle tak fajnie będzie. Zwiedza z diabłem dalej, i diabeł znów zadaje pytanie:
- Jesteś gejem?
- Nie.
- To czwartków nie polubisz.

Wpis #598

- Dlaczego Zosia się nie przejęła, gdy poroniła?
- Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem.

March 23 2011

Wpis #597

Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
- Bo Bóg zwraca im czas, poświęcony na parkowanie!

Wpis #596

- Panie trenerze, chyba przesadzamy z tymi hormonami...
- A co się dzieje, dziewczyny?
- Włosy nam na jajach rosnąć zaczęły!

March 20 2011

Wpis #595

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!

March 15 2011

Wpis #594

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi:
- Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
- No i jak nowy doktor?
- Doktór jak doktór, kurwa nawet ciśnienia nie zmierzył...

Wpis #593

Zmarł dyrektor domu wariatów. Wysłano takich dwóch najmądrzejszych na pogrzeb. Ci poszli. Wrócili i pytają ich jak było:
- Fajnie, a jak muzyka grała, to tylko my tańczyliśmy

March 14 2011

Wpis #592

Dwa niedźwiedzie polarne zbudziły się ze snu zimowego i zachciało im się ruchać. Niestety, w pobliżu nie było żadnej samicy, więc jeden zaproponował:
- Zróbmy to razem, przecież nikt nas w tej jaskini nie zobaczy.
No więc przeszli do dzieła. Nagle przed jaskinią przebiegł zajączek. Przyjrzał się całemu zajściu po czym zaczął uciekać. Jeden z niedźwiedzi mówi:
- Ty, goń go, bo zając jak wszystkim rozpowie, to będziemy mieli przesrane!
No więc misiu zaczął go gonić. Zajączek wbiegł na cieniutki już lód na jeziorku, który się pod nim zarwał. Niedźwiedź wsadził łapę w dziurę, lecz zamiast zajączka wyłowił szczupaka. Szczupak widząc niedźwiedzia mówi:
- Zajączek się utopił, pedale...

March 09 2011

Wpis #591

Jasiu, gdzie pracuje twój ojciec? - pyta nauczycielka Jasia.
- W prostytucji.
- Ależ co ty mówisz?!
- No tak prosze pani. Zawsze rano jak wychodzi do pracy powtarza: "Idę już do tego burdelu", a mama mu odpowiada: "Żeby te kurwy chociaż dobrze płaciły"

March 08 2011

Wpis #590

Imprezka w bloku.
- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!...
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają!

Wpis #589

- Jak najlepiej wyjąć noworodka z miksera?
- Nachosami.

March 07 2011

Wpis #588

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Jasio na to:
- Niezłą orgię.

March 05 2011

Wpis #587

Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach.
Zajeżdżają na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!"
Z drugiego piętra babeczka się wychyla, że chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta: Dobra. Ile płacę?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?
- Jednak wolałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- W zeszłym roku przejebaliśmy 8 ton.

March 04 2011

Wpis #586

Zając kupił sobie dwa pistolety i wpadł na pomysł, że da popalić niedźwiedziowi... Poszedł pod jamę niedźwiedzia:
Strzały (Pif-Paf!)
- Niedźwiedziu, wyłaź z nory!
Wyszedł:
- Zając? Coś ty, zwariował?! Odłóż to.
- (Pif-Paf!) Zamknij ryj i właź na drzewo!
- No weź nie wygłupiaj się!
- Właź mówię!
Niedźwiedź wlazł na drzewo.
- (Pif-Paf!) Teraz złaź!
- Zając weź się uspokój no!
- Złaź!
Zszedł.
- (Pif-Paf!) Tańcz niedźwiedź!
-No zając, daj spokój!
-Tańcz!
Zatańczył.
- Dobra niedźwiedź teraz masz tu nasrać.
- Ej, bez takich...
- (Pif-Paf!) Sraj mówię!
Niedźwiedź nasrał.
- Teraz zjedz to gówno! (Cyk-cyk) (amunicja się skończyła) Albo wiesz co? Ja je zjem...

Wpis #585

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka?!
- Ma w szufladzie!

Wpis #584

Na skrzyżowaniu stoi policjant na koniu. Obok przejeżdża Jasio. Policjant go woła do siebie
- Chłopcze, dostałeś ten rowerek od mikołaja?
- Tak proszę pana
- To powiedz mu żeby w przyszłym roku przysłał Ci kask - i zadowolony wpisał mu 200 zł mandat
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak, odpowiada policjant
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kutasa montował konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie...

Reposted byantonim antonim
Older posts are this way If this message doesn't go away, click anywhere on the page to continue loading posts.
Could not load more posts
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
Just a second, loading more posts...
You've reached the end.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl